Pensamentos no Banheiro.

Não fiquem com nojinho do título, por favor, não quero que fiquem pensando "mimimi, que título sem sentido". Tem sentido, eu to no meu laptop em cima de um vaso sanitário e a partir daqui se você continuar lendo é por que está achando graça. Quem tá querendo ler algo sério com certeza já parou de ler.
Eu tava aqui de bobeira pensando em como é fácil colocar fogo nas coisas. Outro dia me peguei brincando com aqueles acendedores antigos de fogão, na época que não tinha fogão com acendedor automático... Caralho, eu to me sentindo velho agora.
Enfim, eu botei fogo numa toalha, que botou fogo no armário e que por consequencia botou fogo na sala.
Tá, eu levei o acendedor pra sala, a culpa foi minha.
Mas podemos considerar, num mundo maravilhoso, lindo, perfeito, superpoderoso e prosopopéico que, a toalha poderia ter se desviado e me dado um tapa, fazendo com que o acendedor caísse e nada tivesse acontecido. O armário me daria um esporro e eu ficaria triste.
Bom, eu botei fogo na sala e aprendi a lição. Se não tivesse colocado, acho que nunca teria aprendido e tal... Porém foi divertido ver tanto fogo. Me senti naqueles filmes irados que os caras morrem. Aliás, eu nem fiquei com medo, eu tinha uns 5 anos... O que leva uma criança de cinco anos ficar brincando numa sala pegando fogo?
Bom, moral da história: Eu saí da casa do mlk e nunca mais voltei.

VALEU QUE EU IA FAZER ISSO NA MINHA CASA!

Sorrisos.

Estava eu no twitter, feliz e autista (não no sentido literal, tenho que explicar bem isso se não o Daniel me mata quando ler). Uma menina veio me pedir ajuda pra saber como assistir streaming online (streaming é assistir ao vivo uma programação de tv estrangeira pela web). Quando eu a ajudei e disse que fiquei grato por ter ajudado e tal, acho que falei "tudo pelo seu sorriso".
Quando disse isso, eu comecei a pensar sobre sorrisos e tal, e me lembrei de várias situações que eu me peguei pensando nisso...
Lembro-me muito bem quando eu tava muito chateado, mesmo. E uma desconhecida total chegou pra mim e me disse pra sorrir. Que sorrir não iria me livrar do que aconteceu, mas iria dar uma grande diferença. Apesar dessa desconhecida depois ter se tornado uma grande amiga, o fato me marcou bastante, e eu não consigo me esquecer disso.
Outro fato que me marcou bastante foi quando uma outra grande amiga minha, que até já chegou a ser uma namorada, falou o quanto meu sorriso era contagiante e extravagante. Ela me mandou uma carta e nessa carta ela disse para eu sempre sorrir, que as pessoas em volta iriam agradecer.
Essas duas garotas me marcaram muito, apesar de pertecerem a tempos passageiros da minha vida.
Porém, há pouco tempo atrás, coisa de um ou dois meses, eu estava conversando com outra amiga, e esta me disse que eu possuia vários sorrisos. E eram só de "alguns" que ela gostava, mais especificamente de um só. Me peguei pensando nisso também. E é verdade. Eu sorrio sempre, eu sorrio por tudo.
O sorriso é minha arma. Não gosto de ver ninguém triste. Quem gosta de ver alguém triste?
Aquela pessoa me disse que é contagiante, que as pessoas gostam do meu sorriso, então quem sabe se eu sorrir, as pessoas também não sorriem e o mundo fica sorrindo? Mesmo que meu sorriso não seja um que eu demonstre meu estado no momento, se ele consegue transmitir uma felicidade pras pessoas, eu o faço. Não tenho mais amigos de anos atrás, então não há ninguém que possa comprovar essa frase que eu sempre dizia: Se há algo que eu possa fazer pra trazer a felicidade de alguém que eu goste, mesmo que sacrifique minha própria felicidade, eu vou fazer.
Esse post foi um pouco diferente do que eu to acostumado a escrever. Normalmente não falo tão diretamente sobre mim, falo de um modo geral. Mas me bateu uma vontade de não olhar pra minha parede, e sim olhar para a tela desse computador e me concentrar em escrever algo que venha da minha cabeça, o que eu realmente penso.
Obrigado Emilie e Júlia, e eu sei que nenhuma de vocês duas vão ler isso, mas mesmo assim, obrigado.

Acho que já estou entrando na fase de não publicar muita coisa no blog, isso aqui tem sempre altos e baixos. Tenho momentos inspirados, que fica me dando vontade de escrever e postar direto, mas também tenho aqueles dias que quero postar, começo a escrever e aí meus rascunhos ganham mais uma linha de um texto não postado.
Acho que comento em todo post sobre meus rascunhos, acho que é pra demonstrar que eu tenho vontade de sair postando e postando, mas que não consigo fazer isso sempre. What a weak, não é?
Falando nisso, ultimamente eu tenho reparado mais nas fraquezas humanas. Parado pra pensar mais nisso e pra pensar mais sobre a impulsão que leva as pessoas a fazer as coisas. Estas fazem tanto coisas que gostariam quanto não gostariam. Indução, será? Não sei, quem sabe, você sabe? Eu não sei.
Pessoas podem levar outras pessoas para caminhos que essas outras podem não querer, mas tem certo receio ou whatever de recusar, eu nem sei mais o motivo de estar escrevendo sobre isso, eu só sei que quero escrever algo relacionado a burrice e sobre a fragilidade mental dos humanos.
Claro que existem pessoas que conseguem não ser influenciadas e tal, prezo pra caralho algo assim, mas, por favor, essas pessoas que não tem cabeça e se deixam ir, como assim, parece que gosta de ser um ninguém.

Agora eu comecei a entrar no clima de escrever, mó parada random, são nesses momentos que eu paro de olhar pra tela do computador e começo a olhar pra parede e escrever as primeras palavras que me vem na cabeça, é até meio estranho ficar escrevendo desse modo, mas ok. Vou mudar o assunto total, desisti de falar sobre seres homólogos multicelulares com extrema capacidade de raciocínio e quero falar sobre as coisas mais aleatórias do mundo, tipo a minha parede ou minha nerdice.
Minha parede é verde e eu consigo digitar no meu computador sem olhar tanto pra tela quanto pro teclado, eu utilizo todos os dedos da minha mão, até os mindinhos e os dedões, escrevo numa velocidade absurda e até hoje não sei pq eu não tenho acne até meu cu explodir, não sei por que não sou gordo e, pra finalizar esse parágrafo: não sei como já namorei.
Era pra eu ser um no life ou algo assim, sei lá. Não sei como explicar, não há o que explicar. Eu só sei que estar jogando um video-game ou estar escrevendo um texto gigante sem sentido é muito mais prazeroso do que sair. Tá, nem tanto, mas algumas vezes sim. Ou não.
Ou sim.
Não sei.
Não sei de nada, meu deus...

Ok, eu não sei mais o que escrever, mas não quero parar, se alguém ler isso aqui, vai merecer um super prêmio. Sério, tipo, aguentar tanta asneira e baboseira em forma de desabafo online é digno de heroísmo.

Eu acho que, nesse post, eu já escrevi muitas vezes que não sei de nada. Pois nada sei. Sinto-me um filósofo escrevendo essas frases, há. Falando em filosofia, eu estou apaixonado, mas já é antigo esse relacionamento, mas que quero falar sobre, ninguém vai ler até aqui mesmo, deixa eu soltar mais merda.
Eu to apaixonado e é verdade, sempre estive desde o momento que a conheci. No início ela me dava patadas e tal, mas com o tempo foi amolecendo até a hora que conseguiu se entregar e nosso caso foi andando. Sempre teve desandares e alguns buracos em nosso caminho, mas conseguimos andar em linha reta no fim.
Eu me exponho, digo para o mundo o que sinto, e eu tenho um orgulho do caralho de dizer que ultrapassa o carnal e vai para o mundo que nosso amigo Platão deu forma: Física!
Eu te amo!

I'd rather be hangin alone than making out with Emma Stone

O título é parte de uma música muito boa e engraçada que eu estava ouvindo hoje. Não é pra fazer sentido mesmo.
Aliás, o que faz sentido? Não sei mais o que sentido quer dizer. Sentir é tão superficial, não sei explicar. Explicar....

Ultimamente eu tenho perdido tanto as palavras, e eu não gosto disso. Pra mim, as palavras tem capacidades distintas e, de certa forma, "poder". Eu já expliquei o que acho que as palavras representam, e que cada palavra tem sua utilidade, justamente por isso que acho que se elas estão saindo da minha cabeça, e indo para longe, eu me sinto inutilmente fraco e burro. Não gosto de me sentir burro, pois já e me sinto isso na metade do tempo.
Aliás, acho que minha burrisse chegou ao extremo. Acho que tenho medo de me prender as pessoas, e que quando chego num estágio de que eu estou quase acorrentado, eu quebro as correntes e tento achar um modo de ficar sozinho de novo, até parece que procuro ser uma pessoa sozinha. Desde que toda aquela construção caiu, parece que eu não tenho mais forçar pra começar a construir uma outra casa, ou até mesmo um barraco.
Tentar demonstrar afeto nem sempre é realmente demonstrar. De que adianta sorrisos vazios?

(Rascunho do dia 12/03/10)

2012 Interno

É impressionante que eu vou escrevendo algumas coisas aqui e os rascunhos vão se acumulando e acumulando, porém eu nunca, nunca mesmo, volto a escrever neles pra postar... No máximo devo ter feito isso uma vez.
Eu me lembrei há pouco tempo que havia baixado o cd novo do Lostprophets (e que, diga-se de passagem, está muito bom) e comecei a ouvir a música "It's Not The End Of The World But I Can See It From Here". O refrão é exatamente essa frase.
Há tantos modos de ler isso. Quero dizer, há muitos modos de interpretar isso. Para cada momento da pessoa que lê, ela enxerga coisas diferentes. Por exemplo, se eu parar pra ler, eu acho que minha interpretação seria de um mundo interno sendo destruído, meu mundo. Mas se alguma ONG pró bem-estar mundial, provavelmente vai interpretar como as mudanças climáticas que já estão acontecendo, pois o mundo não está acabado já de fato, mas a sua destruição já começou.
Não que eu não me preocupe com o meio-ambiente, mas considero a destruição do mundo de cada pessoa infinitamente mais corrosivo e nocivo para a pessoa. Além de tudo, isso não é reverso, uma vez que se ganhou uma ferida no seu mundo, ela pode no máximo cicatrizar, mas sua marca sempre ficará lá. No mundo real, muitas das feridas podem ser curadas em ponto de reversão. Só não são por conta do ser "mono neurônico" que vive sobre este, mas enfim.
Cada experiência, cada ponto de vivência e cada sofrimento é o bastante para o seu mundo ganhar várias cicatrizes, mas assim ele também se desenvolve e ganha forma.
Meu mundo tem uma forma de sentimentalismo misturada com desvirtude, tem tons de verde com preto, desconfiança com insegurança e, num cantinho, um pequeno e indefeso sólido de revolução vermelho-vivo, que possui duas linhas curvas simétricas conectadas no final e no início de cada uma, se colocado em um plano de duas dimensões. Sempre está tocando uma música gostosa, com um arranjo lento e suave quando é preciso. E um arranjo rápido e estimulante em sua época de normalidade.
Nesse mundo apenas vive uma pessoa, porém habitam muitas imagens, imagens essas que seu único habitante algum dia reza materializar. E um dia elas dentro do seu mundo, nunca mais sairão. E então, quando conseguir materializar essas imagens, seu sonho de ajudar o pequeno sólido de revolução que está perdido no mundo, chorando, partido e tentando aprender a fazer aquilo que ele nasceu predestinado a fazer: amar.

O menino da pipa azul.

Hoje eu tava na escola e tava conversando com um amigo meu. Como normalmente falar em sala de aula é uma prática comum mas não muito apreciada pelos professores, eu tomei esporro e comecei a escrever. Eu adoro escrever. É muito relaxante, e gosto de escrever quando eu to naquela de pouco me importar para o que estou escrevendo. Só aperto teclas ou rabisco letras e no fim de tudo, leio o que saiu.
Enfim, esse não era meu ponto, meu ponto era falar que eu coloquei um título na minha conversa com meu amigo, que foi esse título que usei nesse post. Não teve sentido algum ter colocado esse título naquela conversa, tal como não tem sentido algum colocar isso como o título disso aqui. E então eu fiquei pensando nas coisas inúteis.
Eu adoro a inutilidade, e muitos não sabem como ser inútil é ser útil. Pois há beleza na inutilidade que a permite virar desinútil. Não sei se é pelo fato d'eu ser apaixonado pelas poesias de Manoel de Barros que estou falando desse modo ou se simplesmente gosto de escrever coisas sem sentido. Mas se tem sentido ou não, não importa, o que importa é se vale a pena ou não. Se lhe agrada ou não.
Já me disseram que algumas das coisas que eu escrevo são de uma interpretação trabalhosa, e eu me divirto com isso, tal como me divirto quando eu fico estudando alguma letra de música na aula de Literatura-Inglês. A professora fica declamando que há toda uma coisa por trás daquelas letras e tal. Ela nos passou pra estudar a música do século. Aquele que não conhece ou não gosta de Bohemian Rhapsody merece o prêmio merda do milênio.
Enfim, e lá estava ela dizendo que há toda uma história, querendo dizer que o cara estava sendo preso, mas tudo poderia ser um sonho, que ele deu um tiro no outro cara e então começou a ter alucinações, enfim, ela ficou falando várias coisas do tipo e eu simplesmente falei em voz alta que achava que na verdade um cara encheu o cu de cerveja, vodka, tequila e cachaça e começou a escrever aquela porra doidão.

...


Levei um esporro filho da puta.

...


E olha que a mulher gosta de mim.

Rascunhos lotados.

É cara, meus rascunhos tão lotados, mas por que não escrevo? fml total.
Esses dias estão sendo interessantes, esse carnaval marcou demais. E finalmente uma coisa que ansiava há bastante tempo aconteceu.
É impressionante que é quando nós não estamos procurando que as coisas surgem, né? E surgiu e estou bastante feliz com isso. Estou bobo alegre, feliz pra caramba com a vida e é isso ae. Não sei quanto a outras pessoas, mas eu fico muito mais inspirado pra escrever quando estou triste ou quando to num momento mais de reflexão, então quando eu paro de escrever é um bom sinal, ao menos pra mim. (heh)
Mas ao mesmo tempo, não é um bom sinal, pois eu amo escrever. Lembrei-me que escrevo também quando estou maluco. Não no sentido literal, é claro. É quando eu acordo num espírito com a cabeça a mil, sem saber por que. E aí vou escrevendo e quando dou por mim, fiz um "quem sou eu novo" do orkut, dois posts no blog e um post que ocupa espaço de comentários no fotolog. Sem contar o fato de que o meu twitter também já me tirou do ar por floodar muito.
Cacete, eu tenho muitas redes sociais.... E ainda tem gente querendo me tacar dentro do "facebook".
Pra que diabos eu quero um facebook? Me dizem que é melhor que orkut, que é melhor que a porra toda. Cara, eu já tenho um site que conta o que eu ouço pra eu ter controle disso, tenho um blog pra abrir minha cabeça, tenho um orkut pra não perder contato com as pessoas ao meu redor e ter um relacionamento online, tenho um fotolog pra ter o desabafo do dia, um twitter pra ficar soltando as merdas que tão na minha cabeça, então pra que eu vou querer mais uma futilidade da internet? Pra que serve um twitter??? Cara, escrevendo isso eu to me sentindo um dependentezinho de merda, como lidar?
Eu odeio o fato de ser viciado em computador, mas eu os amo. Fazer o que? Não quero ter mais um motivo pra sempre ligar isso aqui.
Algum dia, eu vou queimar o fuzil de eletrecidade do mundo, e finalmente vou conseguir me livrar. E quando isso acontecer, eu vou ser feliz.



Feliz e morto, pois o mundo inteiro vai querer me matar.